*※梦ｏ拼ｏ图※*

我想将这一切设计为一场心理战~

我想一定会很有挑战性~

我期待…

祝大家圣诞节快乐~

昨天在跟h说了很多奇怪的话以后，答应了和他在一起…
我只把跟他开始了的消息告诉了两个很要好的网友。
不知道为什么，觉得还没勇气去告诉身边生活中的的朋友，更不敢让家人知道。
或许，我觉得他们应该没办法接受网恋这两个字，
不想让他们的劝说，甚至责备，破坏了我享受现有的甜蜜。

我真的是疯了…

到现在我还是觉得和他在一起，感觉真得很不一样。
和他会聊很多很多，聊现在，聊未来… 这是我在我第一份恋情里找不到的感觉。
他问我觉我自己美不美，他说他觉得他自己很帅，所以我们两个在一起，会是一对俊男美女。
哈哈~听了很开心地说~快20岁了，还会无理头的因为这样的话而不由自主地开心起来。
这是恋爱吧？我固执的那么认为着…

他会在任何时候都跟我报告他的行踪.
虽然我不知道是不是真的，但是目前正处于甜蜜的我，宁愿选择相信…
自然而然，我也会毫无拘束的，把我每一个行踪都一一跟他说明。

昨天晚上跟同学聚会，间中他忽然打电话来，说让我听下他踢沙包的声音。顿时给他严重炸到~赫赫~
我一厢情愿的觉得他是为了要听我的声音才找了个这样奇怪的理由打来的~哈哈！！

我一直以来都不是很喜欢听电话。
很奇怪的是最近，我发觉我听电话时，并没有很容易的明白到对方要透露的讯息。
我会听不清楚对方在说什么，即使要求对方重复了几次，我还是很困难的理解。
我不知道是不是我耳朵的问题，正犹豫着要不要把这个症状告诉他。

平安夜~家里没大人，第一次偷偷跟朋友到5星级酒店的bar去度过。
我很清楚自己并不能喝酒，但是就是很想尝试…
再说，我觉得我的朋友是可以信任的人。就豁出去了~

呵~2008年的12月~我很疯狂。
听别人说，调酒甜甜的好喝，就点了调酒。
结果喝了，yuck~ 并没有我期待中的味道， 不适合我。
我一直拼命的加冰，然后一口一口像吞口水的量那样把它慢慢含在口里，再慢慢的吞下。
很小的一杯，但是我还没喝到一半，整个人已经觉得浑身火热了。
结果，就丢在一边让朋友帮我搞定。我真得很差劲~

去海边吹风，倒数~天空很晴朗，很多很多星星。
忽然好想他也在我身边陪我看着星星，吹海风…
赫赫~或许，是当下酒喝多了，再加上他的甜言蜜语，搞得我渴望得到的越来越多。

回到家，不一会儿就睡着了。不小心把正在陪我的他自己一个人留着。有点内疚的说…

我珍惜每个当下的感觉…

由现在开始，你只能疼我一个，宠坏我，不能骗我，答应我的每一件事情都要做到，对我讲的每一句话都要真心，不许欺负我、骂我，要相信我，别人欺负我你要在第一时间出来帮我；我开心你就要陪着我开心，我不开心你也要哄我开心，永远都要觉得我是最靓，发梦都要见到我，在你心里面只有我，就是酱简单……

最近比较常来这里更新。
在这里，就好像对着自己自言自语那样，
少了那份担心，少了那份顾虑…

有人说过，我没花心思整理这里…
更贴切的说，我把这里当成是我内心另外一个可以依靠的家。
我所憧憬的低调的华丽，也许希望可以从这里找到吧…
我希望这里是最原始的~毫无拘束的把我所有的喜怒哀乐完全带来这里。

*

那个让我觉得像是有着我要的感觉的h，
我觉得面对他，很轻松自在，可以放的很开~
在他身上，我清楚地感到了自己的存在，
不像之前面对ex那样，觉得自己虚无渺小…

才短短的几天，h让我感觉到的，是很甜蜜很温暖的时光。
他总是让我觉得，他积极的很…我欣赏这样的男生…
他的攻势很强烈，但却不让人觉得无理头的讨厌…
他总是很重视我的感受，常常做一个决定，会再三确定我的感受再真正去做。

我也偶尔有意无意的向他透露着自己对他的好感，
我只觉得，我不应该呆坐着，完全是个被动式，而让他完全不知道我心里的想法。
我不知道，这是不是算进展得太快了…

我虽然还没有正式地接受他，但是也没有距他于千里之外。
世界上有那个女生不希望自己是被疼爱的那个…

h一直在强调我的好~我不知道那算不算是甜言蜜语…
但是我也不管了~我只知道，我真的爱听~XD

也许曾经与p的过去让我觉得，有些感觉是不应该隐瞒的。
即使有着不确定的未来， 我决定尝试去放手一博。

也许y说得对，
我一直带着多余的顾虑做事情，
谁都不相信，是没有办法找到真爱的。

其实， 我想我已经做了有打算将要接受h的准备，虽然不是现在。
我依然觉得我们需要更进一步的认识彼此…
这也许是我做过最疯狂的决定…

在疯狂的当儿，我希望我还是拥有一颗清醒的脑袋…

刚刚凌晨五点多才睡去…
赌我是昨天咖啡喝多了，头脑兴奋过度，
给ｈ骗骗两下， 不经意透露了对他有好感的讯息。

*

想起ex对我的点点滴滴~
提起他我还是很生气很生气~虽然已经过了有一段时间了。

*

记得我们两个的第一个情人节，在新加坡的他告诉我学校有合唱团练习， 不能陪我渡过…
到了晚上，发了几封简讯给他， 他回了几封就没回了…
最后， 竟然让我知道他在和他澳洲的朋友聊电话…
真的egg，有空跟他通电话，没空陪我？
真的生气了~哭了没多久，早早就睡觉了…

*

SPM成绩公布了，在新加坡读书的他也要回来拿成绩… 在那个时候我学院还有上课的说…
拿成绩的前一天晚上，他问我隔天怎样去学校，我说可能会打算跟学院朋友车下去。
他只说了ok就没下文了… 现在是怎样？几个月没见就不会想见到我吗？
美里很大吗？学校跟学院的距离， 根本就不过5到10分钟的距离。
你offer下要载我会要了你的命吗？失望失望~失望透了~
在学校见了面， 告诉我帮我看了的成绩后， 就很难找到他…
还在气头上， 再加上成绩里面死不死有个B，没心情作其他事情，打电话叫家里人来载我回家。
P一早打电话来了，很紧张我的成绩。知道了我的成绩， 会一直安慰我不要灰心， 即使我口头上说我没事。
接到他电话，不是慰问的… 是约我去爬山。不是单独约会， 我们在一起都还没有单独约会过。
在气头上更气， 我快爆炸了…不去~ 就是不去~他什么时候可以体贴一点？我一直期待着…

*

一天他说，要找时间出来。就我们两个．．．我好兴奋。我的心声，他终于听到了？
在讨论节目时候，　我说想和他一起在学院午餐时间的时候一起用餐，然后再回去上两堂课后再出来．．．
不料，他说想在家里吃午餐。　我已经习惯了。就迁就他．．．
说好了，放学后，我们去玩去看戏．．．我真得很期待．．．

隔天早上心情很好，很期待跟他见面～
上课一半忽然收到他传来的讯息，说要陪妈妈逛街，问我可以改时间吗。
好～一次～就改吧．．．改去几时？他在大马的最后一天！！！
我需要那么折堕吗？要在最后一天才可以跟他见面？有点生气，但是还是选择迁就了．．．
一天的好心情就这样被毁了．．．讨厌患得患失的感觉．．．

到了那天，他还是失约了。
同样的，在上课时后收到简讯，说因为家里有ｆａｒｅｗｅｌｌ趴要帮忙准备，所以不能去玩。
我不是不奖励的人，如果你开口要我去你家跟你一起准备，我会去阿～什么都没说．．．
对不起，　对不起有屁用？对不起就可以让我不失望吗？
很生气，很失望，很累，那晚的ｆａｒｅｗｅｌｌ趴我没出席～

*

在ｍｓｎ上聊天，他会忽然消失到无影无踪。
下次再问的时候，他竟然说跟家里人聊天忘记了．．．
一句谎言也不会说吗？知不知道这样很伤人？
一次，　两次，三次，开始习惯了．．．
后来干脆当在ｍｓｎ上没看见他，等他找我才回．．．

当时几乎每个晚上，　我都会写ｅｍａｉｌ给他．．．
但是我都是等不到回应的那个。
后来，心慢慢凉了．．．慢慢不想写了。
他竟然还有脸问我，　为什么不像以前那样常ｅｍａｉｌ他？
我究竟为了什么跟一个这样的人走在一起？

*

令我最生气的事，是在我参加全砂歌唱比赛的时候．．．
比赛前几天，我跟他提了很多次关于比赛的事情。
去比赛３天，　我连他一封说加油的简讯都没有收到。
亏我电话坏了，千方百计跟妈妈借了电话来用，为的就是等他的讯息。
第一天没有，　第二天没有，第三天也没有．．．
忘记吗？在忙？嗬嗬～有心的话，睡前，上厕所，吃饭发一封简讯有难吗？
Ｐ，一个医学生每场都不停的为我打气，他会比一个医学生还要忙吗？
比赛中，我很不悦。小小一件不如意的事情，我足以决堤。
在大庭广众落泪，我还是第一次．．．我想，　我快崩溃了．．．

比赛后，我跟他报告成绩，　他并没有多加表示．．．
直觉告诉我，他根本就不在乎我。

*

就连分手，都是用写ｅｍａｉｌ方式。请问，我们在网恋吗？哈～
分手理由很烂，说什么不想让我再付出等待～
真实的原因我没多问，直接ｄｅａｌ了～我很气，真的～
我没有哭，一滴眼泪都没掉。可能之前已经气到哭饱了．．．

*

所以我说，我的初恋，很失败。真的．．．
我很不甘心，　我全心全意地付出，换来的却是这样的结果．．．
不清不楚地过日子，我算什么？
我至少还算是一个有市场的女生，
结果沦落到一个像花痴倒贴在你身上那样。

在他眼里，　我或许是坚强的，开心时候会打笑，难过顶多只是皱皱眉头，　却从不会哭的。

我起初曾经很想不承认这份恋情，
没有单独相处过，不会牵手，不会因为一些值得感动的理由拥抱相亲。
朋友也取笑我，只有我才单纯的相信，那是恋爱。

*

［希望我们依然是朋友．．．］
分手信的结尾，他是那么写到的．．．
依然是朋友？表面上算吧！毕竟我一直都是那么善于伪装。
但我很清楚，心理的疙瘩，永远都没办法去掉．．．

朋友说我最近桃花有一点旺，其实我自己也那么觉得…
最近是拒绝了很多人，搞到我都觉得我自己很坏…
但是我也不能因为他们追就照单全收阿~

*

之前在论坛认识ｈ， 之后就没什么联络了…
没想到他昨天不知道从那里找到我的msn，我们聊天聊了一整天…
今天他忽然跟我表白了…赫赫…很惊讶下…
自己心里其实对他又少少得好感，没有想直接拒绝他的意思。
但是也不能太快地接受他， 还有很多顾虑…
会不会太理智太小心了？讨厌这样犹豫不决的自己…
担心自己成为了安慰奖，毕竟知道他还在恋爱的搅局中…

*

需要时间去认识他更多，他承诺会给我时间考虑…
希望不是因为自己空柜久了，发花痴倒贴上去…

昨晚是分手后的第三次见面…
每次见面，我都会确保自己是在最完美的状态下。
我想要自己永远都让别人保持着那份美好的印象。
看来对于那次的分手，我还是很在意…
在分手后，我开始很疯狂的决定要把自己变更漂亮…
我开始很舍得花钱花心思的去装扮自己。
大伙儿见面，当中唯有我的改变最多，最大…

*

坦白说已经分开快一年半了，对他，我还会有点不舍…
但是那次的分手并没有让我觉得很难过很难过。
或许是自己不甘愿就这么莫名其妙得结束了。
没有轰轰烈烈的开始，没有轰轰烈烈的过程，没有轰轰烈烈的没有的尾声…

*

每次的见面，其实感觉都是很复杂的…
但是我却只能顾着镇定，顾着自然的在适当的时候给与适当的反应。
我努力的装着多话，说最近，说朋友，说自己，努力的说很多…
我想掩饰自己的复杂情绪，不让他人发觉…

*

他依然那么的优秀，那么朴实，依旧追求完美，这是我想做都做不到的。
在他的身边我会觉得自己很渺小…真的微不足道…
习惯性的，他说话，我静静的在旁边聆听，我不知道自己应该接上什么话，
我不敢接话，我怕我说错什么会觉得很丢脸…
我不是没有自信的人，却偏偏在他面前失掉所有自信。
我就是这样怪兰…那可笑的自尊…

大学入学通知是已经到手，但至今学费依然没着落。

请教别人，他们只会提议申请贷款。他妈的贷款原来也不容易申请。

银行试了一家又一家的，都没有被批准。

我已经做了最坏的打算，如果真的进不到这科系，我觉得我也没必要委屈自己去做其他的选择。

我会想逃到远远去，到一个没有人认识我的地方，把得罪我的钱统统找回来。

我不想留在这里面对其他人的眼光，我也有我的自尊。

那可笑的自尊…一点也不值钱的东西。

半个月后，我的命运又会是如何呢？

一口气po了几篇勉强找回来的文章…
都不太记得是几时po的了…

没想到那么久没回来管理员还帮我留着个位置…
感动下下…

最近忙打工找钱…
身边绕着几个怪怪牌，感情世界依然空白，
收到了大学入学通知，不久后又要变回学生了，晋升为大学生…
人变胖了些，希望能在上大学前恢复应该有的体型…
头发剪了，半长不短…还是没有勇气尝试剪短…
好想去染头发，但是又怕入学时候学校不允许…

生活过得很平淡…就象喝白开水一样…

[eh～忽然想起...时间很快下...一年前的现在你在写着那篇分手的信吧！]
[.....]
[还真的是不知不觉就一年了咯...]
[还会怪我吗？]
[我几时有怪你？]
[你不怪我我才内疚...]
[呵呵～那我怪你就不内疚 meh？]
[唉～]
[唉什么？]
[弄得我无话可说咯～哈哈...真得很矛盾的。不过过了就算了。]
[哈哈哈哈～坦白说，其实分开也不是件坏事...我们一直都不了解对方不是吗？]
[明天玩得开心点吧！也就是应为这样，我又在老远。忙得一个星期都没给你几个讯息。]

虽然话题是我开始的，但我觉得没在聊下去的必要。
换了个话题…

这样的结局是你自己选的～
我不是不喜欢你，但分开后我也很惊讶，自己没想象中那么喜欢你…

我不知道你会怎么想我，
但我真的觉得和你分开后，
我觉得自己的信心真的倍增…
没有和你在一起的那种压迫感。
我想我们真的不适合吧…

一个不完整的初恋，是你给我的那个…

也许我们都曾经喜欢对方，
到真正在一起的时候却不是对方所想的那样。
都不是对方想要的那种人…